想太多
2011-9-19 1:40:13 阅读18 评论0 192011/09 Sept19
越来越发现，自己的优点是想太多，缺点也是想太多。
要去做什么，就想发生过的教训和经验，想将来可能出现的问题。我其实真的不怕解决问题，只是怕连面对也没有勇气而已。
说到对完美的偏执，自己似乎比谁都严重，有时会觉得这是很理所当然，有时又觉得是不是自己太固执了，本来并没有那么完美的东西，完美一直都只是目标而已，需要成长来逐渐塑造。
最让我沮丧的还是想不懂，想不懂别人的同时才发现也想不懂自己。不知自己为何会这样，因为明明这就不是我所认识的我，如果去做了仍会是我自信自己所能做到最好的那样么？
起伏变动仍是那样无法控制，什么时候才能真心真意说声“算了”。信心没了是很难找回来的。
又回到熟悉的地方。
2011-9-5 1:11:03 阅读20 评论0 52011/09 Sept5
家里比这里住得舒服，但这里比家里活得开心。
大三，又是一个充满未知的学期。
我们应该为仍有未知等着我们而庆幸。乐于改变，无论会不会变成我们心中的那个自己，至少我们经历过，而且心中的自己未必就是最好的，但经过练就后的自己，必定更能适应。
人生最可悲莫过于一生小心翼翼地走过去了，发现自己其实在原地踏步，激情与价值稍瞬即逝，有没好好珍惜。
2011.6.28凌晨
2011-6-28 2:30:08 阅读35 评论5 282011/06 June28
无法制止地来到了星期二。简单记录一下这两天发生的事吧。
最近感觉良好，可能是梦什么的也帮了不少忙，你无法想像前十天连续发相关的梦是怎样的情形。
不过什么才叫良好呢，现在的状态确实挺像以前的了，但不能说这就叫好。
应该怎样解释这种转变？还是不想解释。
星期天和两傻鸟出去市区转，唱了两小时K。不得不说这边的服务质量那叫相当一个差……对于那些死态度的服务员真的想抡起手就扇她俩巴掌，但……我还是很文明和斯文的。
然后晚饭在K记解决，依然进行了深入而漫长的谈话。漫长到错过了校车，还好9路车最近也换了，也坐得舒服点。
谈话在假设，演绎推理中进行，我尽可能将让她们能理解一点我的想法，因为我觉得虽然她们未必能理解，哪怕知道有这么回事，以后出问题也不至于严重得无法挽回。
找一个无人之境重新开始
2011-6-16 15:27:17 阅读30 评论0 162011/06 June16
在ATM排队时看见点点的宣传单，开始感兴趣。
今天注册了一个号，里面荒芜得有点凄凉，所谓的热门轻博也只是有寥寥数人回复。
但也许这就是我想找的地方。她比微博有更强的信息性，比博客有更强的社交性，但总有种两头不到岸的感觉。
管她呢，能停留多久算多久。
2011.520——给老妈的文章
2011-5-20 1:50:45 阅读20 评论0 202011/05 May20
这个身边的人都开始借题发挥的日子，也是老妈的生日。
从小学开始就爱上写作的我写过无数文章，却没多少篇是为家人而写的，想到过很多，我知道没人比我更了解他们，正因为了解他们的真实性所以害怕自己的文字无法纪录下其中的哪怕千分之一。
但也很想在这个“520”的日子中跟老妈说声：“我爱你。”
“爱”字通常并不那么容易被我说出，甚至写出，原因之一是我对情感的表达比较含蓄，这点和老爸很相似，另一方面，也是主要的，因为我很清楚说“爱”一个人不那么简单。
近年来看过太多心理学方面的书有说到爱的问题，然后不断发现一份真正的爱是怎样的不简单，然后在学习中不断自我发现，才明白自己已经在不知不觉中有了这样的爱。没有被忽视，没有被虐待，没有被宠溺，没有被放纵……与很多很多悲剧，或者潜在悲剧相比，我才发现爸妈给我这份爱的价值是如此之大。
今夜，蝉为谁鸣？
2011-5-14 2:56:40 阅读23 评论1 142011/05 May14
进入凌晨2点30分，外面聒噪的蝉声未因走入深夜而减退，反而在宁静中愈演愈烈。
这该算来到海大的第三个夏天了吧，之前也没发现，蝉的鸣叫声几乎可成为夏季海大的独特景致之一。不分昼夜，没完没了地叫个够，仿佛不会累。但那并不是不带节奏地乱叫一通，是有跌宕起伏的，而且似乎到了某个时候会同时停下来，隔了一段时间又突然齐鸣起来。也许以前的《十万个为什么》里会有说过有关原因，但我早已经忘了。
前两天夜里经过游泳池旁的那两课特别高大茂盛的树下的时候，近距离听到聒噪的蝉叫，可能距离并不近，只是在小小的一片区域里便聚集了成千上万只蝉一同鸣叫，仿佛它们就在你耳边，股足了劲，誓要把你的耳膜震个四分五裂。我忽然感受到那种由声波振动传递过来的独特生命力，所有的蝉都在向世界宣告自己的存在。
晚上查了一下资料，原来会鸣叫的都是雄蝉，它们之所以会鸣叫是为了吸引雌蝉求偶交配。原来
All thing goes well in recent days
2011-5-5 1:20:00 阅读31 评论0 52011/05 May5
All thing goes well in recent days.
Thanks for the Labor Day vacation all thing seem so clearly than before.
Reminding me what I should do from now on.
我以为自己已经忘记了那种感觉
2011-4-28 1:04:47 阅读31 评论0 282011/04 Apr28
过了很久，我以为自己已经忘记了那种感觉，我以为很久很久以前的那种所谓感觉只是错觉，到今天晚上发现原来那是真的。
应该有6，7年了，我一直拒绝承认，因为我觉得那时的我有那种感觉，实在有违我现在的原则。但我忘了，现在的原则是近几年才建立成的，那时的感觉大概不得不被承认。
于是回到今晚，那种久违的感觉再次回来。可笑的是我会不断关闭打开关闭打开将它重复几遍，来确认它的真实感。直到我终于确定那确实是真的，我才更觉可笑，这明明就是我想达到的效果……没有什么能不能接受的，或者说我从做出那个决定开始就打算让自己接受，哪怕是强迫，也只是时间问题。
但那种感觉袭来的几秒钟内，由理性堆砌起的城墙却被打得支离破碎。
只是来得太突然了，变化得太突然了，连我自己也没预料到这细微的变化会带给我这样大的冲击。也许我太把这细微的变化配上象征意义，也许这确实有着象征意义。
【愚人节特献】愚人节表白愚弄了谁
2011-4-1 0:42:53 阅读25 评论1 12011/04 Apr1
我一直在想，如果我是女的，而且有人在愚人节时向我表白，我一定会果断拒绝。
最初知道原来愚人节还有“表白”这一职能的是从一个电台节目中，后来传诵“愚人节表白好处多多”的人也越来越多。我一开始甚至觉得这只是个玩笑，但后来发现，论坛上电台上那些人似乎都是认真的，他们会详细制定一个周密的计划，让自己认真表白的同时，又不用承担各种丢脸的风险。
这么看来是很合理的，因为男人几乎都是要面子的动物（别说男人，女人也是）。那表白本来就要承担丢脸的风险，我为什么不把握时机，把尴尬转移到节日特色上去呢？
但是我觉得愚人节表白的同志们也太没种了，那和勇气没关，你肯表白其实已经算是有勇气的了。关键是你没承受挫败的能力，或者说你丢不起这脸，于是就想找个冠冕堂皇的理由让自己找到台阶下，但即便如此，那台阶也是建立在践踏意中人尊严的基础上的，这样的行为，很没种。
2011.2.14凌晨_______写给突然无法看清自己的自己
2011-2-14 2:29:04 阅读38 评论5 142011/02 Feb14
在被窝里吃完一碗方便面，手再次变得暖和起来。像很多女孩子那样，我的手到了冬天就特别容易冰冻，我把原因归结为自己的血压偏低，事实是怎样我也不确定。只是双手冰冷也有诸多不便，譬如会被老妈说是因为穿衣服不够，于是拼命叫你多穿件衣服再出门；又譬如在你双手冰冷的时候，你连去主动触碰人的勇气也没有，因为你怕给身边的人带来刺激。
本来想早点休息了，今天又去了广州，每次去完回来都有点身心疲累的感觉，可能每次都睡不够。
明知道睡不够，但还是无法让自己提前入睡，仿佛每次入睡都是与这个世界的一次告别。于是再一次地，今天8点钟起床，穿衣，按几天前的计划和亲人们去广州一转。
雨总不会挑选最好的时候下。正如今天。放假回来以来的第一场就是这样毫无预兆地冲刷了昨夜一整晚还有今天的那个本该美好的早晨。这场雨让我和表姐都颇扫兴，克服了多大的困难才从清晨的被窝爬出来，现在又要和该死的天气对着干，而这最后吃亏的总会是我们。